原来是你的爱

七点灵修2018-06-12 16:43:05

我是一个对“爱”一点都不敏感的人,父母常年在外做生意,很少能有足够的时间来关心我,由于还未信耶稣,他们的感情也不和睦,我看不见爸爸多爱妈妈,也很少能看见“父爱”,所以哪怕信耶稣了十年我对天父爸爸的爱明白的微乎其微,对于我而言其实很痛苦,因为《圣经》记载了神的爱,老师也讲“耶稣爱你”可是我感受不到。


聚会的地方和教会离得很远,初中和高中时期每周的聚会都是我和另一位属灵伙伴带,团契的家人都是我的同班同学,大家身为同龄人偶尔也会有矛盾的出现,每次把矛盾告诉我的属灵母亲时,她会让我用《圣经》的原则去包容、去爱、去接纳,那个时候十几岁,感觉没有叛逆期,因为老师说“基督徒没有叛逆期”所以我好像一直都很乖,老师怎么按着神说的让我做,我就怎么做,哪怕有时候真的会委屈,在神的面前哭一场,然后擦干眼泪接着去做。虽然听神的话让我得到很多恩典,可是在我心底我给神贴了三个标签“威严”“不可以拒绝”“严肃”。现在我才意识到其实我不认识神的爱,我把所有的感情都压在心底,我把听话懂事的一面展现给别人看,内心却对神惧怕,而这并不是神想要达到的效果。


有一天聚会听到老师说“祂看重我过于看重我为祂去做的”。就像有时候大卫在诗篇里甚至会咒诅仇敌,这就是人的本性,但是会从中看到他在神面前吐露心意,这样的情感释放是基于对神的信任和爱的理解。我们对面爱的人才会把心底掏心窝的话说出来,也不怕伤害他,因为心里确信这个人不会离开我,爱里是没有惧怕的。


虽然建立起对神的认识很艰辛,要毁灭一刹那就都变成了泡影儿,但是爱是可以感觉到的。


高考后一心想去北京读书,甚至填的所有志愿都选的是北京附近的城市,因为我盼了很多年就是希望能离父母近一点,可以在他们身边,离教会近一点可以参加聚会,我想要归属感,我不想一个人。可是最后要上交的那一天天父让我回武汉读书,我哭了两个月,就在开学的那一天晚上还是哭了很久,我感觉被抛弃,被拒绝,我觉得天父又让我一个人,我觉得天父好残忍,我在神的面前把这些年所有的委屈和不满边哭边说了几个小时,我觉得天父就是对不起我,可是发泄后第二天整个人没有精神,听不到祂的声音,我慌了,当祂的一句“我给你的是你的眼睛未曾看见,耳朵未曾听见,心也未曾想到的”我终于留下了顺服的泪水,纵然我无知幼小在祂面前发脾气,可是我回转的时候就听到祂的声音,并且还得到祂的应许,所以我当我被祂的爱激励时就愿意去顺服。


而建立团契其实挺不容易,很多时候一种孤独感就会把自己包围,甚至刚开始会因为她们对我发一点点的小情绪就难受,可是天父一遍遍在我的心里告诉我“我以永远的爱爱你,因此我以慈爱吸引你”有时真的软弱到没有力量祷告,什么都不想管,就在神面前说一句“天父我好难过”然后就被祂抱着特别安稳的睡去,那种平静安稳是从来没有过的,因为天父知道我累了,就是这样的一个睡眠我意识到天父原来这么贴心。


昨天一个人去操场散步,天父让我看到祂的厚爱:纵然我的高考分数并不高而班里都是学霸,可是我的辅导员对我却很好,每个学期的排名都在前面能拿奖学金;我的大学室友人都特别好,神也预备了机会给她们传福音,其中有一位成为基督徒;来到学校才知道高中闺蜜和我一个学校,我既有自己和天父独处的时间又不至于孤独;既有南方的姊妹激励着我去追求神,又有北方的家人陪伴着我给我力量;我的家庭虽然并不和谐,但是让我找到耶稣基督为人生的救主,神也在慢慢改变我的家庭;虽然只上过一年的主日学就没有聚会的机会,但是我的属灵母亲几年如一日的透过电话、短信,付上极大的爱心和耐心把我从小学生带到大学生。当我明白这些的时候我心里特别感恩,原来那些让我抱怨的事情背后都是神的爱!而这些我是十年后才明白过来祂的爱~


神在耶31:3中说:‘我以永远的爱爱你,因此我以慈爱吸引你。’我会被世上的虚荣美满蒙蔽双眼,也会被环境困难遮住希望,但是最后还是被祂的慈爱吸引,我爱过很多的人和事儿,因着祂的爱我才发觉,其实我内心深处最爱我的天父爸爸。


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